Psicólogo clínico de jovens, crianças e seus responsáveis, há mais de cinco décadas o Dr. Neufeld ajuda adultos a criar condições para que as crianças prosperem. Uma das maiores autoridades em desenvolvimento infantil, estresse, trauma e resiliência, ele também é o autor do best-seller Hold On to Your Kids: Why Parents Need to Matter More Than Peers (Pais Ocupados, Filhos Distantes).
Esta postagem é um pequeno trecho editado da entrevista do Dr. Neufeld ao The Gifts of Trauma Podcast, que explora a conexão emocional, o poder terapêutico das brincadeiras e muito mais.
Eu conhecia o Gabor. Ele estava três anos à minha frente na universidade e editava o jornal da universidade. Ele era muito corajoso, pois era um esquerdista radical, bastante pró-palestino, o que causou um rebuliço, pois ele é judeu em uma comunidade judaica muito unida. Mas eu não o conhecia até que sua esposa o arrastou para minha aula de educação de filhos. Enquanto eu o observava absorvendo meus ensinamentos, seus olhos se abriram como se ele tivesse encontrando o que procurava. Mas quando soube que ele estava escrevendo parte do que eu estava ensinando, fiquei com raiva. Essas ideias eram minhas! Ele me deu o crédito como fonte, mas… sou lento para escrever e ele é um escritor nato.
Nossas esposas nos reuniram e nos tornamos grandes amigos e colaboramos em Hold On to Your Kids. Eu já havia escrito o manuscrito, então meu trabalho era fazer com que minha escrita fizesse sentido para o Gabor, e o trabalho dele era pegar o manuscrito e transformá-lo com suas belas habilidades de escrita. Eu brincava que minha “caixa de giz de cera para escrever” tinha apenas 12 cores, enquanto a dele era a grande “caixa de 64 cores”. Foi um belo relacionamento e eu gostaria que tivesse continuado, mas ele tinha muito de seu próprio trabalho que queria escrever e publicar.
Embora tenha me aposentado de algumas coisas que me preocupavam bastante, como lecionar na universidade e fazer terapia nas trincheiras, ainda oriento terapeutas, dou palestras internacionais e dirijo o Neufeld Institute. Esse é um trabalho de tempo integral, portanto, estou mais ocupado do que nunca. Também tenho o privilégio de estar diretamente envolvido no cuidado de minha sétima neta, que tem dois anos de idade. Isso me dá uma oportunidade maravilhosa de observar, em primeira mão, a dinâmica sobre a qual ensino. Isso me mantém jovem e me enche de histórias. Agora, sempre que falo, tenho muitas ilustrações novas e percepções renovadas.
A missão do Neufeld Institute é levar a mensagem de relação, relacionamento e ser para o mundo, tornando-a o mais acessível possível. Ele oferece mais de 40 cursos em 10 idiomas que criei para pais, professores e profissionais. Eu o fundei como uma instituição de caridade sem fins lucrativos porque havia me aposentado de “ganhar a vida” para me dedicar ao que é mais importante para as pessoas envolvidas com crianças.
O trabalho de minha vida tem sido ajudar os adultos a criar condições para que as crianças prosperem. Cheguei aqui quase que por acaso, pois, assim como Gabor, eu estava me preparando para um doutorado. Mas eu sempre quis dar sentido às coisas, e o desafio final é dar sentido a nós mesmos, então decidi fazer um doutorado em psicologia clínica e do desenvolvimento.
No meio do caminho, minhas duas primeiras filhas chegaram, e eu não entendia o que estava acontecendo. Foi um desafio que lançou minha carreira. (Naquela época, eu não tinha ideia de que o segredo era dar sentido a uma criança de 2 ou 3 anos). O que eu sabia era que minha interação com minhas filhas não deveria ser regida por livros ou prescrições. Ela deveria evoluir de dentro de mim. Eu precisava entender minhas filhas de dentro para fora. E essa tem sido minha jornada, minha busca, desde então.
Minha abordagem baseada em insight significa que, em vez de tentar pensar na coisa certa a fazer, você usa seus olhos para entender seu filho. É profundamente irônico que, apesar de nunca termos tido tantos livros ou “especialistas” nos dizendo o que fazer, nunca fomos tão emburrecidos.
A outra coisa que me impressionou, primeiro como comportamentalista treinado e depois com meus filhos, foi nunca colocar a conduta antes do bem-estar e nunca colocar a conduta antes do relacionamento. Percebi que o contexto para criar os filhos – o relacionamento – era invisível e de baixo para cima. Para influenciar as crianças, eu precisava cultivar um relacionamento invisível, de dentro para fora e de baixo para cima.
Isso deu início a uma maravilhosa exploração e mapeamento de um impulso de união baseado em relações. No contexto da abordagem de desenvolvimento definitivo, a ideia principal é que, se as condições forem favoráveis, o desenvolvimento do potencial humano é absolutamente espontâneo.
O desafio é não reagir contra os resultados da imaturidade, das coisas que deram errado ou puxar e empurrar a maturidade de nossos filhos, mas proporcionar condições propícias para que a natureza possa seguir seu curso com nossos filhos. À medida que aprendi mais e comecei a combinar a ciência do desenvolvimento, a ciência do apego e a neurociência, quis compartilhar o que havia observado e mapeado.
O que me impediu de seguir livros prescritivos ou conselhos de especialistas foi minha própria educação. Até me tornar terapeuta, eu não tinha ideia da sorte que tive por ter sido criado em um ambiente excepcionalmente livre de vergonha. Meus pais foram profundamente envergonhados, e minha mãe foi vítima de incesto familiar. Apesar de terem sido muito prejudicados por suas experiências, eles sabiam que não precisavam ter as respostas certas. Em vez disso, eles tinham de ser minha resposta. Eles me convidaram a existir em sua presença, a amar, a pertencer… A educação deles plantou as sementes que germinaram em minha própria prática.
E quando essas mudas começaram a florescer, há mais de 25 anos, reconheci um enorme impedimento. Assim, apesar de ter uma lista de espera de clientes de dois anos, tirei um ano para repensar completamente minha abordagem. Esse foi um grande ponto crucial para mim e, durante esse período, percebi que toda a verdadeira transformação e crescimento que observei e vivenciei foram motivados por um desejo de ser a resposta para o que outro ser humano precisava. Portanto, não foi o conhecimento, os livros ou a educação que me ensinaram que esse desejo de ser essa resposta me fez crescer e curou outras pessoas. Foi o retorno ao cuidado em cascata, no qual ansiamos, não por ter as respostas, mas por ser a resposta para as necessidades relacionais de outra pessoa, por amor, pertencimento, igualdade, convite para existir, para ser visto de dentro para fora. Quando ansiamos por algo, nós nos esforçamos. Temos nossas lágrimas. Temos nossos processos.
A partir daquele momento, parei de tratar adultos. Em vez disso, pedi a meus clientes adultos que se concentrassem em uma criança com a qual se importassem profundamente. Eu os ajudava a manter os olhos nessa criança, a dar sentido a ela, a dar um passo à frente e ser a resposta. Nesse momento, eles descobriam que algo absolutamente transformador acontecia dentro deles. Por isso, quando falo sobre crianças prósperas, muitas vezes intitulo minhas apresentações como: “Tornando-se a resposta que seus filhos precisam”. Porque essa é a questão. O foco está nos filhos, não na bagunça dos pais. Meus pais foram um excelente exemplo disso. Tive muita sorte porque não herdei o que se esperava de pessoas que eram muito prejudicadas pelas circunstâncias de suas próprias vidas e épocas.
The Gifts of Trauma é um podcast semanal que apresenta histórias pessoais de trauma, transformação, cura e os dons revelados no caminho para a autenticidade. Ouça a entrevista e, se gostar, inscreva-se, deixe uma avaliação ou crítica e compartilhe-a com outras pessoas de sua comunidade.